Nos acercamos al día del padre por lo que desde MDZol quisimos proponerles a ellos que reflexionemos juntos sobre el rol del padre en la actualidad. Hablamos con la psicóloga, psicopedagoga y magíster en psicología social, Nancy Caballero, quien nos comenta que hay un nuevo rol del padre en tres modelos:
-El primero, es aquel que se aferra a la estructura educacional que él tuvo, porque considera que fue buena. Entonces queda fijo en ese modelo de padre al que no se le contestaba, que era estricto, que cuando él hablaba todos se callaban.
Lo cierto es que, mantener eso en la actualidad es muy difícil, porque hay que entender que la sociedad ha cambiado, que nuestros hijos no son como éramos nosotros en la niñez.
-También está el modelo de padre que se hace adolescente con los adolescentes y niño con los niños. Este padre hace una simetría con el hijo, no toma complementariedad. Es importante saber, destaca Nancy Caballero, que en la relación padre-hijo debe haber un adulto y un niño o adolescente, porque el chico tiene que formar su personalidad, primero mirando o imitando, pero luego tomando distancia para ser él mismo. “Vos, cuando sos adolescente, te tenés que revelar contra alguien que debe ser complementario a vos, si es simétrico a vos, no te podés revelar”, explica la psicóloga. Además, Caballero resalta que “el adulto debe ser compañero y bueno, pero un adulto al fin”.
-Finalmente, el tercer modelo, es donde se encuentran hoy a la mayoría de los padres: El que no sabe qué hacer, quiere ser bueno y cariñoso, pero al mismo tiempo quiere ser estricto y no sabe cuál es el justo para poner el límite con firmeza y afecto.
Este tema no es menor, porque saber poner límites claros y firmes son parte de la formación de resiliencia en los chicos, para que aprendan a sobreponerse a las adversidades.
“Nosotros ahora le hacemos todo simple al chico, le hacemos las cosas y al mismo tiempo pretendemos que entiendan cosas que no tienen por qué entender”, cuenta Caballero. Y agrega: “este modelo de papá no quiere repetir historias pero al mismo tiempo no sabe cómo hacer una nueva”.
La magíster en Psicología Social nos cuenta que “antes los padres eran proveedores, es decir, eran quienes salían a trabajar todo el día y de esa forma le demostraba a su hijo que lo quería. Pero antes los ritmos de vida permitían que cenaran juntos, que tuvieran libres los sábados y los domingos. Antes una salida era ir al parque a ver cómo jugaba tu hijo a la pelota. No era una salida espectacular, sí muy nutritiva”.
Caballero continúa reflexionando y asegura que “eso se perdió, porque nosotros creemos que las salidas deben ser programas, hacer y hacer. Pero eso no te garantiza que vos puedas decir que realmente estás con el chico, lo que estás es haciendo son cosas con el chico. Por ejemplo van al cine, los dejan adentro y los esperan afuera”.
La psicóloga recomienda que los padres dejen de plantearse si serán cariñosos o autoritarios y entiendan que los vínculos en la actualidad se dan distinto. “El chico necesita espacios, a veces lúdicos no estructurados, como ir a caminar o al parque”.
Al mismo tiempo los hijos “no necesitan escucharnos, sino ser escuchados, porque los valores no se predican, se viven".
No hacen falta tantos sermones, sí que le digamos qué está bien y qué está mal, pero el resto es escuchar qué nos está queriendo decir”.
Los papás tienen que generar con sus hijos todos los espacios que puedan.
Esos espacios no necesariamente deben ser largos ni costosos, “lo importante es el vínculo y el vínculo se genera a solas. Son muy importantes los vínculos de hijo y papá solos, ya que en las conversaciones cotidianas uno aprende mucho más de los papás que en los sermones”.
La psicóloga exige que esos encuentros sean totalmente alejados de aparatos electrónicos, como celulares, tablets o notebooks. “Los chicos tienen la mala costumbre de crecer, entonces cuando el padre deje de hacer las cosas que `tiene que hacer´, el chico va a ser un adulto”, finaliza.