Yo soy una persona con muchos contactos, para qué lo vamos a negar. De maldita cosa me han servido hasta ahora, conste, pero la vamos llevando. Muy de vez en cuando, algo se consigue por ahí. Seguro estoy haciendo todo mal, pero ese no es el tema de hoy.
Lo que voy contarles, en primicia exclusiva, es mi conversación con un encumbrado asesor internacional de políticos, al que pude acceder gracias a esos amigotes que les digo. Es uno de los que han trabajado con todos, para todos o contra todos, según como se vea. Su trayectoria es apabullante, y si uno habla con él y luego asocia lo conversado con lo que han hecho sus ex clientes, entiende un montón de cosas, incluso algunas que hubiera preferido no entender nunca.
Se trata del Doctor (en ciencias políticas) Frank Estein, un capo para fabricar candidatos perfectos para la ideología de la dama y las convicciones del caballero, un alquimista del marketing político que te tunea a cualquier puntero barrial hasta dejarlo hecho un estadista que reíte de Churchill. Claro que es de mentirita nomás, por un rato, mientras dure la campaña; después, es como cuando a la Cenicienta se le hacen las doce de la noche. Pero te aseguro que le salen recopados. Los escuchás y te dan ganas de votarlos tres veces simultáneamente, posta.
¿Qué un candidato no es como un detergente que se fabrica casi a medida de las demandas del mercado, y que ningún político de raza se dejaría formatear tan livianamente para decir solo lo que los votantes quieren escuchar y más nada? Sí, pero andá a decírselo a él, que no se ha dado por enterado de esas fruslerías y lleva años facturando a lo pavote con sus manejes. A continuación, algo de lo que hablamos, pasando en limpio lo que decía yo en mi pobre ingles y él recurriendo a su paupérrimo castellano.
YO: ¡Mi admirado Doctor Frank Estein! ¡Es un placer conocerlo! Usted es casi una leyenda, y ahora lo tenemos en Argentina, trabajando entre nosotros. Es un honor.
FRANK ESTEIN: Tank you, che. Estoy muy happy de estar in Aryentina, donde la cosecha de fools nunca se termina, y es un campo perfecto para my work.
YO: Tengo entendido que asesorará a un candidato de difícil inserción en la sociedad, porque ha vivido varios años alejado de la provincia que pretende gobernar...
FRANK ESTEIN: Yes. Pero eso no es un obstáculo. Porque vendemos que trae una visión distinta, que no está contaminado por los problemas de esa provincia hecha shit gracias a sus gobernantes actuales, y lo demás es prometer lo que la people necesita.
YO: ¿Alcanza con eso? Porque si hace mucho que no está, es poco probable que sepa lo que la gente quiere...
FRANK ESTEIN: No problem; solo hay que ver a sus competidores para comprender que the men and the women de esa provincia son capaces de votar cualquier cosa con tal de que no vuelva a pasar lo que ya les pasó con los que hoy se postulan again.
YO: ¿Está seguro, Doctor? Porque las encuestas no dicen eso...
FRANK ESTEIN: Look at it, boy; las encuestas me las paso por las balls, porque se hacen según quien las encargue. In my empresa te podemos hacer encuestas a medida, según lo que quieras instalar en la society. Y si nos las contratas por docena, te hacemos un precio especial, como para los friends.
YO: Me suena cruel lo que dice, pero puedo entender que en el primer mundo de donde usted viene las cosas son así, aunque no sé si acá podremos digerirlo.
FRANK ESTEIN: ¿Why not? Si han pasado décadas enteras desayunando, almorzando, merendando y cenando sapos. Lo nuestro es una mentirita infantil y piadosa al lado de las tonteries que se han creído.
YO: ¿Pero cual es el límite para prometer cosas a lo crazy?
FRANK ESTEIN: ¿80.000 houses in cuatro años está bien?
YO: Tiene razón. Bolazos más grandes nos hemos comido, aunque no muchos.
FRANK ESTEIN: Remember; el map de la inseguridad, las 100.000 “soluciones habitacionales”, el train bala, los 20.000 Millons Dollars que les regalarían los chinos, the aeroisla in Buenos Aires, una new escuela por semana, the end de la corrupción, y podría seguir enumerando varias hours...
YO: No, gracias, que hoy tengo el estomago algo revuelto y no quisiera desgraciarme acá. ¿En serio usted y su equipo están capacitados para colocar cualquier candidato en cualquier puesto y hacer que lo votemos a ciegas?
FRANK ESTEIN: Obiusly; de eso vivimos, de ustedes...sorry...de hacer que ustedes crean en nuestros productos...sorry again...en los candidatos que asesoramos.
YO: Sigo viéndolo turbio, pero a lo mejor es solamente una impresión mía...
FRANK ESTEIN: Porque you are un sudaca very tonto. Solo es cuestión de cerrar los eyes y dejarse llevar por la más maravillosa música, que es la voz de los que no tienen voice pero nosotros se la damos. Y se la damos bien dada a todos, belive me.
YO: ¿Pero que grado de credibilidad esperan que genere en esta sociedad cascoteada una promesa como la de 80.000 viviendas en cuatro años para una provincia no muy grande? ¿Pueden medirlo?
FRANK ESTEIN: ¡Of course! Observamos que quienes escuchan esas cosas ponen los ojos como el dos de oros, y ahí repetimos lo que dijo un filosofo argentine: “¡País generoso!”. Entonces, sabemos que acertamos. Además, hay que caminar mucho, estrechar hands, besar babys...lo de siempre.
YO: Digamos que usted no ha inventado nada nuevo.
FRANK ESTEIN: May be, pero nuestras técnicas de political marketing son las más refinadas y eficaces. Si conseguimos que un gobernator de tercera linea bruto como él solo, sexopata, con tendencia a la obesidad y una esposa ególatra, fuera dos veces Presidente de United States, recordado como uno de los mejores de la historia y todo sin meterse en guerras, es que estamos para cualquier cosa.
YO: Digamos que lo suyo es un trabajo de princesa de cuentos; besa a los sapos para que se conviertan en príncipes maravillosos.
FRANK ESTEIN: Algo parecido. But no tiene nada de magia. It's only good marketing. Remember que nuestro job se basa en encuestas, “focus Group”, simulación de escenarios y demás derivados de la estadística, que es esa ciencia que te dice que si tenes las patas en un horno y la cabeza en un frezzer, en promedio estás wonderfull.
YO: Me parece que más que de marketing, acá hablamos de “Garketing”. Bueno, Doctor Frank Estein, no quiero abusar más de su tiempo. Ha sido un placer conocerlo, y espero verlo nuevamente muy pronto.
FRANK ESTEIN: Ok, darling. Nos veremos otra vez, porque aquí tengo muchos clientes potenciales. Si hay algo que les gusta a ustedes es salvarse for ever subiéndose a la calesita política. Y nadie mejor que yo para enseñarles como hacerlo. Don't forget, antes de irte, ver a mi secretaria, que te dirá cuanto debes abonar por this entrevista.
O sea que el tipo me cobró la charla, y bien salada por cierto. Es lógico: estos cosos no te regalan ni el saludo. Y tal vez sea mejor así, porque al menos me dio factura con IVA discriminado y todo, no como tantos criollos que la hacen por zurda y no porque sean comunistas, precisamente. Debemos aprender de estos profesionales... ¿o no?... ¿Seguro que no?...Si, tenés razón.
Hasta el Sábado.