Malvileaks

¡Malvinísimos días, amigos y amigas! En esta señalada oportunidad vamos a presentarles una exclusiva obtenida por el personal (en negro) afectado a la sección “Deschaves Internacionales” de nuestra columna “Cosa Seria”. ¿Se acuerdan de “Wikileaks”, no? Era ese sitio de Internet dedicado a ventilar comunicaciones secretísimas que se cruzaban entre diplomáticos de países diversos, cuya anulación y posterior arresto de su creador generó un escandalete de proporciones globales que aún está lejos de terminar.

Bueno, aquí también tenemos lo nuestro, faltaría más, porque a batidores no nos ganan fácilmente. Provistos de la mejor tecnología de punta madre (una Commodore 64 de 1983, pero muy tuneada) interferimos en las conversaciones virtuales entre dos altos funcionarios, uno de la Cancillería argenta y el otro de su equivalente inglés, el “Foering Office”. Se mandaron tupida fruta, cuya lectura les ofrecemos y ayuda mucho a incrementar la confusión reinante sobre este tema. Ahí les va.

ARGENTINO: ¡Che! ¿Hasta cuando van a seguir molestando con esto de las Malvinas para tapar sus líos internos?
INGLES: ¡Look who talk!...Mira quien habla…como si ustedes no tuvieran nada que ocultar con ese gobierno populista y demagógico que quiere usar a nuestras Falkland Islands como cortina de humo para disimular que ya se gastaron toda la money que tenían.
ARGENTINO: ¡No digas pavadas! Acá seguimos profundizando el modelo Nac&Pop, firmes como bigote de madera. Y eso incluye muy especialmente el rechazo a toda forma de colonialismo. Malvinas es un caso típico de colonialismo anacrónico…
INGLES: ¡Colonialismo the balls! Cuando llegamos allí en 1833 no había población nativa. Solo encontramos tres gallegos locos, cinco albatros y diez pingüinos que le hacían dedo a los barcos porque se querían ir. ¡Y sin población nativa no hay colonialismo, stupid! Nosotros desarrollamos ese desierto, lo poblamos, lo civilizamos…
ARGENTINO: ¡Uy, si, guarda…! Ahora me vas a decir que aquello es Las Vegas gracias a ustedes. Cuando recuperemos la soberanía en ese pedazo de nuestro suelo vas a ver lo que es desarrollo…
INGLES: Me imagine…las colas para sacar la tarjeta SUBE y poder viajar en barco, las peregrinaciones de una punta a otra de las dos islas para conseguir nafta, todas las focas con el DNI nuevo…please, no me tomes por fool…
ARGENTINO: ¡No le veo la gracia, usurpador! Y espero que recapaciten en eso de mandar un submarino nuclear a las islas. No lo vamos a tolerar.
INGLES: Tarde piaste, dear gaucho. Ya salió para allá, y lleva unos lovely misiles, por si a ustedes se les ocurren cosas raras.
ARGENTINO: ¡Una provocación inaceptable! Además de mandarnos al principito con un destructor, encima va un submarino atómico con cohetes.
INGLES: ¡No se aguantan un chiste, boys! Provocación fue que no dejen acercase a las costas de Sudamérica a barcos con bandera de las Falklands gracias a que se empatotaron con todos los demás goverments regionales que son como ustedes: sudameribolches populacheros. Y no se preocupen por el principito; siempre está borracho.
ARGENTINO: ¡No te lo permito! Hemos logrado que Malvinas sea una causa de toda la América Latina, como siempre debió ser. Ahora que tenemos una verdadera comunión con los gobiernos de la zona, vamos a hacer valer los derechos que nunca nos resignamos a perder. ¡Y no permitiremos que militaricen el Atlántico Sur!
INGLES: Otra vez tarde, my friend. Esa zona está militarizada desde que se mandaron la macana de 1982. En las Falklands hay 3000 habitantes civiles y 3000 soldados. Si eso no es militarizar…cada kelper ha cumplido el sueño del soldado propio.
ARGENTINO: ¡Es una vergüenza! Pero tus líderes lo niegan. Igual vamos a denunciar esa militarización ante las Naciones Unidas…
INGLES: En cuyo comité de seguridad tenemos derecho a veto, remember…
ARGENTINO: ¡No importa! Les mandamos a Macri y a ver quien tiene el veto más rápido.
INGLES: Hagan lo que quieran, siempre que no usen su arma de destrucción masiva.
ARGENTINO: ¿Cuál? Somos un pueblo pacífico y no tenemos bombas atómicas ni esas cosas horribles.
INGLES: Yo me refería a Guillermo Moreno.
ARGENTINO: No te hagas el gracioso. No vamos a soportar que ese conservador retrogrado que tienen como primer ministro nos ande calificándolo de “colonialistas”... ¡Justo ustedes!
INGLES: Deberían prestarle atención, porque nosotros sabemos mucho del tema, somos doctors en la materia...si decimos que hay colonialismo, es por algo. Cuando avisamos que la chancha es blanca, es porque tenemos los pelos en la mano.
ARGENTINO: Terminala, que esto es muy serio y nosotros lo tomamos como una causa sagrada. En cambio ustedes han despreciado a los pobrecitos kelpers durante siglos. Solo se acordaron de ellos cuando les copamos las islas en el 82, y ahora, para disimular que tienen el más alto índice de desocupación desde la revolución industrial.
INGLES: ¡Eso no es cierto! También nos acordamos cuando el marido de la Thatcher llegó a presidente de la Falkland Company, la única empresa importante de allá.
ARGENTINO: Hablando de Thatcher... ¿Qué fue de la vida de esa vieja garca?
INGLES: Ahí anda, hecha shit de la cabeza y arrugada como sobaco de tortuga. Vive recluida en un caserón de las afueras de Londres jugando con soldaditos de plomo, barquitos de plástico y avioncitos de aeromodelismo...creo que no fuimos justos con ella.
ARGENTINO: Mirá vos...yo creí que se había transformado en Meryl Streep y andaba choreando en Hollywood. Que se joda por no hacerse reelegir indefinidamente.
INGLES: A propósito; ¿La Argentine President quiere seguir por siempre en el cargo y pretende que se modifique la Constitución para eso?
ARGENTINO: En ese aspecto debemos ser sumamente claros, terminantes, y no dejar lugar a ninguna duda: ¡¡¡ NÍ !!!
INGLES: Típical indefinición de subdesarrollados. Por eso viven haciendo papelones en política internacional. Un day mandan tropas y aviones a las Falklands, y después envían ositos de peluche, como hizo aquel canciller border que tenían en los noventa.
ARGENTINO: ¡No critiques nuestra política internacional, esbirro imperial! El reclamo por nuestros derechos ha sido inclaudicable. ¡Las Malvinas fueron, son y serán argentinas!
INGLES: No quiero pensar que están buscándose otra paliza...
ARGENTINO: Hemos descartado la vía militar. Solo recurriremos a la diplomacia, como hasta ahora.
INGLES: Y les irá igual que hasta ahora. No pueden esperar resultados distintos si siempre hacen lo mismo. Seriusly, hay que extremar la imaginación a fin de encontrar una solución satisfactoria para ambas partes. ¿Que te parece una lucha en el barro entre nuestra Reina Isabel y Kristina?
ARGENTINO: No creo que les convenga. La de ustedes tiene como 90 años...
INGLES: No importa eso. También tiene las energías intactas porque nunca trabajó. Además, si ha sobrevivido a su propia familia, es indestructible.
ARGENTINO: ¡Basta! ¡Les vamos a mandar a D'Elia y a Pérsico para que les hagan un piquete marítimo en las islas!
INGLES: Nosotros les vamos a mandar a James Bond para que les sabotee las comunicaciones, y cuando quieran ver 6,7,8 se les va a aparecer Joaquín Morales Solá.
ARGENTINO: Entonces les chumbamos a los de La Campora para que administren el transporte aéreo entre las islas e Inglaterra, y en unos meses se van a estar usando palomas mensajeras y globos aerostáticos. 
INGLES: ¡Mirá como tiemblo! Enseguida sale para Buenos Aires un batallón de  nuestros soldados con gorro alto y peludo, para que  tomen la Casa Rosada y manden a yours granaderos a cartonear al microcentro.

 Así siguieron un buen rato. Nos aburrimos y terminamos con el hackeo, ante la duda de estar espiando a dos giles. Total, la verdad de la milanga no descubriremos nosotros. Ni ustedes, no se hagan ilusiones.

Hasta la semana que viene, y que les sea leve.